El
autor no responde de las molestias que puedan ocasionar sus
escritos:
aunque le pese, el lector tendrá que darse siempre por satisfecho.
aunque le pese, el lector tendrá que darse siempre por satisfecho.
Nicanor
Parra
COMO
CONOCERLOS POR SUS PEDOS
Los
pedos, igual que la dentadura,
identifican
a las personas y viceversa,
viendo
a las personas, eres capaz de
intuir
cómo serán sus pedos.
Por
ejemplo, los de José María Aznar
tienen
que oler a hamburguesa y ketchup.
Los de
Pablo Iglesias, sonoros, huelen
a
excrementos ecológicos de gallinas camperas.
Los de
Felipe González son como murciélagos,
huelen,
no suenan y no se sabe de dónde vienen.
Usa
las pajitas de refresco articuladas de los chinos.
La
porción más corta en el recto, y la larga con esparadrapo.
Los de
Fraga Iribarne como una bomba atómica.
El
ministro Soria mira a otro como si fuera culpable.
Los de
Andrés Rivera, con sonrisa sarcástica
suenan
como un globo rojo desinflándose.
Los de
Zapatero salen con palomino aguado.
Julio
Anguita los tira múltiples y cortos como una metralleta.
Puig
Demon los tira aislados como si estuvieran
dentro
de un condón, La peste solo para su grupo.
Los de
Rita Barberá salen en negro. Necesita
un
sonodizador y un perfumador para blanquearlos.
Rajoy
los tira con bomba de retardo,
explotan
cuando pasan varios meses,
Los de
Susana suenan amenazantes,
huelen
a magma espeso. Arma de
destrucción
masiva. Si te pillan la cagas.
Mario
Conde es apedofilo, tiene que robarlos.
Soraya
Sáenz de Santamaría suenan
a
pompon de polvos de la cara. Huelen a marisco.
Los de
Pedro Sánchez tienen que ser catados
y
pactados. Después, invita a todos
TEATRO
DE MIMOS.
ENUMERACIÓN
DE ACTORES.
Hay un
coleta con beso embrochado
que, a
rabotadas, quiere eliminar a los fulleros
escondidos
en las fiestas de melenas rubias desnudas,
que
comen culos de colegialas.
Y
princesas que habitan con cuervos
en la
corte de las togas.
En
otro reino, Doña perfecta flamenquea
cada
vez que se come un pimpollo emergente
con
salsa teriyaki.
Los
Independientes se ponen
el
bigote del de La Cuadra Salcedo
y a
lomos de rocinante
cabalgan
según la dirección de los pedos.
Los
Parnolahacenna se indemnizan
antes
de que hagan algo
por si
las moscas.
A los
rateros se le imponen penas de 4 años
en
trabajos comunitarios y se hacen senadores
y
senadoras para que mueran de aburrimiento.
Y
todos inventan el nuevo laser
linearojanotraspasa.
Líder
en ventas.
Y hay
quien a ratos dirige ministerios,
en
otros ratos bancos,
a
ratos usa la tarjeta,
a
ratos paga impuestos,
y a
ratos los evade.
Bajo
el ojo silente del magnánimo
inmojado
nigtasmoso plasmático en funciones.
Y se
extingue el Ordinimitosirringonoes.
II.
ESCENA UNO
El
coletas gana el combate en su casa,
pero
tiene problemas cuando sale afuera.
Los
cuervos sacan los ojos de la princesa
y las
togas tapan su lengua como si fueran burkas.
Doña
perfecta hace la digestión en silencio
pero
con ojo avizor.
Los
independientes miran con el rabillo del ojo
quien
les sigue y celebran el día de Cervantes.
Los
Parlanohacenna lloran desenfrenados ante
la
inminente solución de su inactividad y achuchan
al
coletas para que se la corte (La de arriba, claro).
Los
senadores siguen aburridos.
Los
linearojanotraspasa son denunciados
por
empresa de compresas por plagio.
Bajo
el ojo silente del magnánimo
inmojado
nigtasmoso plasmático en funciones.
Y se
extingue el ciudadavoto.
ESCENA
DOS. SE PIERDE EL SILLÓN. MIEDO ESCÉNICO.
El
coletas sale al escenario muy nervioso, deshojando dos margaritas,
llorando amargamente:
Si
podemos, no podemos,
en la
mano izquierda.
No
pactamos, si pactamos,
en la
mano derecha.
Aparece
en escena un hombre sin rostro, alto, guapo pero aburrido, apodado
Elunicopacto.
Si no
pactas te jodo,
si
pactas te joden.
El
pimpollo emergente de rodillas, clama:
Señor
magnánimo inmojado nigtasmoso plasmático,
por
favor, pacta conmigo.
Y los
sillones comienzan a recoger sus cosas
calzados
con zapatillas Nike
para
salir corriendo.
ESCENA
TRES. COMUNIDAD EUROPEA
Y mi
papá me decía:
hijo,
no gastes y
no te
fíes de los extranjeros,
y me
hice presidente comunitario.
Miguel
Bertrand se queja de que el jacuzzi de la cárcel es tercermundista.
¿COMO
PROSPERAR EN UN PARTIDO?
Te
haces militante y aplaudes.
¿Y si
no me convence lo que dicen?
Aplaudes
igual.
¿Y si
tengo una buena idea?
Te la
callas porque te la copian.
¿Y si
un compañero tiene una idea?
Se la
copias y la haces tuya.
¿Y
como trato a la oposición?
A
Hostias. Los insultas y escupes.
¿ Y
si me denuncian?
Te
jodes. Yo no te conozco.
¿Y
cuando tendré un puesto de trabajo?
¿Eres
puta?
No.
Te
jodes.
¿Eres
hija de Alguien?
No.
Te
jodes.
¿Sabes
mucho de algo?
Siii.
Te
jodes.
Rajoy
contrata a la pintora del Ecce homo para restaurar los valores en su
partido
CAMPAÑA
ELECTORAL
Ellos
son los malos.
Nosotros
somos los buenos.
Yo
hice esta calle.
Señor,
que esta calle está mal hecha.
Protestan
por el ruido de los coches al pasar.
Un
anciano perdió la dentadura al tropezar con
una
fuente.
No les
gusta a los vecinos y vienen para su
despacho
con pancartas para reclamarle el arreglo
que
necesita .
Perdón,
perdón. YO NO HICE ESTA CALLE.
La
oposición la construyó en el año 1900.
Ya
advertimos nosotros de la incompetencia,
inoperancia
y falta de presupuesto que supuso
el
arreglo.
Manos
limpias denuncia a San Pedro por abandono.
CAMPAÑA
ELECTORAL II.
Ellos
son los malos.
Nosotros
somos los buenos.
Tenéis
que hablar con la gente,
decirle
la buena nueva.
El
tonto leche de siempre que levanta
la
mano y advierte de la mala situación
que
hay en su calle por la suciedad,
los
baches, la abuelita que no puede
salir
de su casa por la gran altura
que
dejaron de bordillo, la falta de
espacios
verdes para jugar los niños.
No te
preocupes. Le dices a tus
vecinos
que se ha incluido partida
presupuestaria
para comenzar las obras.
Señor
Alcalde, eso fue lo que dijimos
hace
cuatro años.
Pues
le dices que es necesario cambiar
las
tuberías de Emasesa y que estamos
pendientes
del estudio de Ingeniería.
Señor
Alcalde, eso fue lo que dijimos
hace
ocho años.
Pues
le dices que vamos a mejorar
las
instalaciones con fibra
óptica
y gas natural.
Señor
Alcalde, eso fue lo que dijimos
hace
doce años.
Pues
le dices que encontramos restos arqueológicos,
que
tengan paciencia porque son muy importantes.
Sus
casas van a quedar en el mejor barrio
de la
provincia, y sus negocios darán el triple que ahora.
Señor
Alcalde, eso lo dijimos hace 16 años
Pues
te vas de la agrupación por ineficaz.
Los
ciudadanos tienen que saber que cuando un
militante
nuestro no es capaz de arreglar
los
problemas del barrio, no formará parte
de las
listas de nuestro partido.
YOPACTO
Yopacto
fue un personaje ilustre.
La
bufanda de líneas rojas que siempre llevaba
se
estandarizó durante generaciones, como símbolo
del
poder.
Yopacto
dió toda una clase de autoridad
cuando
acojonó al mundo firmando los papeles
en
público con un partido contrario a su tendencia
y que
no le daba la mayoría para gobernar.
Pero
era como pedir a un delincuente de barrio
que
llevase a objetos perdidos la cartera con dinero
encontrada
en el banco del parque. En cuanto vio
un
pacto, no pudo hacer otra cosa que firmarlo.
Muchos
intentaron disuadirlo después, explicarle
que
así no gobernaría, que con podemos,
las
cuentas salían, pero quitarle ese pacto
era
como dejar a Mario Conde sin millones. Imposible.
Pasaban
los días y los periodistas sorprendidos
le
preguntaban. Algunos le hacían pruebas al estilo
de
Jordi Hurtado. Pero yo pacto siempre acababa así:
mi
pacto es mio, mio, mio. Nadie me lo quita.
Como
en el Señor de los Anillos, daba pena ese
hombre
verlo llorar por su pacto cuando Pablo
le
indicaba que tenía que romperlo. Que no, que no.
Mi
paaactooo es mi teeesooorooo.
Rajoy
debate con su plasma.
MOSSACKA
DE FONSECA AL ESTILO DE PANAMA.
Ingredientes:
Dinero.
Abogados.
Paraísos
fiscales
Estrellitas
variadas, de cine, músicos, cantantes, deportistas, políticos.
Sazonadores:
polvo
de caradura
Nuez
de sinverguenza
leche
de nabo cabreado
Maquinaria
convertidor
de hijoputas.
Ocultador
de identidad.
1.-
Poner a dieta a los abogados con dinero limpio para purgar.
2.-Cocer
los abogados vivos en una olla de cobre.
Meter
y sacar tres veces al inicio.
Cocer
a fuego lento 10 minutos por kilo de peso.
3.-Pelarlos
y apartar las cabezas.
4.-Hornear
en un paraíso fiscal
5.-Las
estrellas son un manjar delicado,
muy
parecido a los erizos de mar.
Las
envasamos al vacío y las guisamos
a baja
temperatura (no más de 60 grados) durante 24 horas o 48 horas según
el peso.
No es
lo mismo un Imanol Arias que un Pedro Almodóvar.
6.-Pasamos
las estrellas por el ocultador de identidad.
7.-En
una bandeja tipo offshot, presentamos el plato.
El
abogado en rodajas y las estrellas
en
láminas finas como el jamón.
Sazonamos
con polvo de caradura,
nuez
de sinvergüenza
y
leche de nabo cabreado.
Calentamos
el plato en el convertidor de hijoputas al servir.
Esta
receta es enojante.
Algunos
comensales
se han
suicidado.
Otros
han cometido
asesinatos.
Casi
todos dicen que jode mucho,
y que
suena como una hostia.
Jordi
Pujol pide un referéndum para independizarse de su dinero
MANUAL
DE INSTRUCCIONES CONVERTIDOR DE HIJOPUTAS.
Español
Nuestros
productos están desarrollados para alcanzar los más altos
estándares de calidad, funcionalidad y diseño. Esperamos que
disfrute de su nuevo electrodoméstico.
Atención:
• Lea
detenidamente las instrucciones de uso antes de utilizar este
aparato. •
• Desenchufe
su convertidor siempre que no esté en funcionamiento, de lo
contrario convertirá en hijos de putas a todos sus vecinos ¡El
alcance es muy amplio! El fabricante no se hace responsable.
• En
general, recomendamos mantener este aparato fuera del alcance de los
niños.
•No
utilizar con hijoputas ya reconocidos. Los resultados son inciertos.
Caso conocido: Presidente de Manos Limpias.
• Este
producto está diseñado para uso doméstico y no industrial. Para
convertir en serie se recomienda el modelo HPTA-313.
Funcionamiento
del convertidor:
1.-Asegúrese
de que la persona es sana, humilde, buena persona.
Es
difícil encontrarlos, pero aún quedan algunos en las catequesis de
curas Eunucos,
en las
ONG sin presidentes,
en los
partidos políticos antes de fundarse,
niños
menores de 7 años,
emigrantes
recién llegados y poco más.
2.-Con
el láser apunte a la cabeza.
3.-Emita
el rayo convertidor durante un segundo exacto. En menos tiempo la
persona no sufrirá cambios evidentes. Un exceso tiene graves
repercusiones, como le ocurrió al presidente de AUSBANK.
Accesorios
(Disponibles a través de Servicio Técnico de HPTA; sin embargo, no
en todos los paises).
COJON-300:
Convierte a un impotente en un auténtico depredador sexual.
Algunos
compradores ilustres: ZP, Az___, Ra--y,
PARAISO-200:
Convierte a cualquier persona en depredador de paraísos fiscales y
experto financiero. Compradores ilustres: Pedro Almodovar,
Imanol Arias, Bertin Osborne, Falete, Malú, Ministro Soria, Messi,
Alex Criville, Jose Luis Nuñez, Imanol Arias, Francisco Paesa
(Exespía), Pilar de Borbón, Mario Vargas LLosa.
NOTA:
No hemos conseguido independizar el resultado del convertidor, por lo
que el efecto de los accesorios es sumatorio al efecto principal.
HPTA
Company. Made in china.
El
rey dimiso D Juan Carlos ingresa en la orden del Papa Clemente
en el Palmar de Troya
En
Sicilia, un capo está leyendo el periódico por la mañana y
exclama:
¡Questi
spagnoliii!
Merda,
ManiPulite storce a Grande banca, volskwaven
grande
societa.
Noi
storce a spazzatura, prostitute, droga.
Merda.
Ci hanno trasformati in imbecilli.
Non
possiamo permettere che gli spagnoli
ci
danno lezioni di truffa e di estrusione.
Motherfuckers.
Cuando
en España nos proponemos
ser
los mejores, no tenemos rival.
Estos
de manos limpias han puesto
el
nivel muy alto. Somos potencia mundial
en
formadores de capos.
Te
cambio dos Pujoles por cinco Barcenas.
EL
OBRERO
¿Quien
es ese que suda?
Un
obrero.
¡Que
asco. Está sucio! ¿Son tontos?
No,
son pobres.
Si
fueran listos, no lo serían.
¿Porqué?
Yo conozco muchos obreros listos.
Te
pongo un ejemplo. ¿Sabes quién ha sacado
la
mejor nota de la historia
en
las oposiciones de abogado del estado?
No.
Quien.
Mario
Conde ¿Ves? Es rico
¡Y un
chorizo!
Pero
es rico y no suda.
¡Mierda.
Pues si!
Pablo
Iglesias se compra una flauta y toma clases intensivas.
TITULARES
DE PRENSA DEL 2-5-16
Sánchez
anuncia al PSOE que no pactará con Rajoy en ningún caso. (El
periodico.com 2-5-16)
Una
molécula 'antiácido' contra la emisión de metano de las vacas
De
la crisis de la leche al acuerdo lácteo (Agroinformacion 3-5-2016)
Ausbanc
pagó a varios jueces a cambio de conferencias
Orgía
de borrachera española | BrunoyMaria
El
fiscal pide revisar una condena a una víctima del chantaje de
Ausbanc
Javier
López, presidente de CreditServices, tiene que pagar 600 euros
diarios tras ser penado en 2014 por decir que el presidente de
Ausbanc le extorsionaba
FIESTA
GRAN BUKKAKE CON FOLLETEO
El
juez bloquea la cuenta bancaria del PP en el Ayuntamiento de Valencia
Detenido
en Guijuelo un ganadero por falsificar la raza de 1.400 cerdos
Un
portero muere al alcanzarle un rayo en un entrenamiento
El
número de suicidios duplica a los muertos por accidentes de tráfico
Pablo
Iglesias se reúne con los pescadores del cangrejo rojo en Isla
Mínima y les
informa
de que tiene todo lo necesario para arreglar el problema .
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